HO Gaststätte „Tanzmusik“

Im Westen geht man Essen. Im Osten – auf Nahrungssuche. (DDR-Sprichwort)
Großstadt. Stadtbummel. Mittagszeit. Hach, gehen wir heute mal chic essen.
Im Leipziger „Kiew“ oder im „Gastmahl des Meeres“ oder so.
Pustekuchen!
„Einen Moment – Sie werden platziert!“, (sonst artet es am Ende fürs Personal in Arbeit aus! Der Kunde ist König? Wo hamsen das her? Monarchie ist abgeschafft! Der Klügere gibt nach. Wir geben unserer Kundschaft die Chance, klug zu sein.)
Du stehst also geduldig an der Tür, glotzt auf leere Tische und harrst der Gunst der Stunde, in der sich der eine von den zwei Kellnern herablässt, deine Familie an einen 6er Tisch zu lotsen, an dem schon ein altes Ehepaar sitzt. Während du Platz nimmst, nimmt er den Abraum deiner Vorgänger huldvoll an sich und entschwebt in Richtung Küche. Um dein fremdes Gegenüber nicht dauernd anglotzen zu müssen, starrst du auf die Seite – auf all die leeren Tische und harrst der Gunst der Stunde, wann dem Kellner einfallen wird, dass er dir und den deinen eine Speisekarte angedeihen lassen könnte….

Gaststättenbesuche der vornehmeren Art waren zu DDR-Zeiten eine Qual.

Neulich in Dobblinn beteiligten wir uns an so einem Ganztagsbustrip an die Cliffs of Moher.
Das waren 6 Stunden Fahrt quer durch die grüne Insel,

  

dann Touristenmassenauftrieb zu den Cliffs und wieder runter. Dann 6 Stunden Rückfahrt. Der Mercedes-Kleinbus beschallte uns landestypisch mit Folklore. Irische! Flöten-Hardcore zum Akkordeon! Stundenlang! Und er hatte nicht wie sonst 3, sondern 4 Sitze in einer Reihe plus Mittelgang. Dies wiederum bedeutete, dass die Sitze somit für den Weltbund der gehörlosen, beinamputierten Anorexianer geplant gewesen sein müssen.
Kurz: Was eine beeindruckende Fahrt ins Glück hätte werden sollen, entpuppte sich als Tortura Grande, wenn gleich das eine oder andere Idyllenphoto trotz allem möglich wurde.

   

Als wir im irischen Dauernieselregen von der Endhaltestelle zum Hotel zurückkehrten, leuchtete mich das „Hard Rock Café“ an und schwubs war der Vorschlag geboren – lasst uns den Tag retten – Abendbrot – DA!

Der Nimbus dieser weltweiten Kultstätte ist ungebrochen. Für Musicjunkies ist ein Besuch eigentlich Pflichtprogramm, aber in Berlin bin ich im CD-Finde-Modus oft schon dran vorbeigetrabt und in anderen Metropolen hab ich auch nicht dran gedacht, hier nun lief mir praktisch der Laden selber über den Weg und schien mir den Urlaubstag retten zu wollen.

Also rein da:
„3 Persons, Sir?“
Verblüffung meinerseits pur; „Yes?!“
„Please wait a moment.“
Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaas?

Da stürzte auch schon so eine Art Kellnerinnendomteuse heran, deckte mich mit einem irischen Wortschwall ein und prompt hatte ich so eine Art plastene Aschenbecherimitation mit Leuchtdioden in der Hand und so halb die Erklärung verstanden, dass – wenn dieses Unikum leuchtet, die Gnadenstunde für unser Abendmahl gekommen sei – bis dahin sollten wir uns an der Theke oder beim Merchandising amüsieren.

Einmal endlich in so einem Ding und dann das? In fataler Entschlusslosigkeit, machte ich nicht flott kehrt, sondern erklärte kampflos der Family die anstehende Geduldsprobe.
Durch den Laden dröhnte die „Bohemian Rhapsody“ aber nicht mal das konnte mich noch aufheitern. Ich hatte 12 Stunden „eirisch Fohk“ als Busbedudelung hinter mir und nun dämmerte mir langsam, dass ich nicht mehr 25 bin und nicht etwa der musikalische Stilwechsel ohr-atorische Wunden heilt – sondern einzig und allein Ruhe.
Wir checkten also die Nepperpreise für T- und Sweat-Shirts, sowie für diese Ansteckgitarren; doch ich hatte beim Anblick dieser blitzenden Rockerorden unter der gläsernen Ladentheke spontan die Assoziation: Shücrü, Mauro und der Trödeltrupp! Die sollten mal einen sammelsüchtigen Edelmessi u. a. von einem halben Zentner dieser Dinger aus aller Welt befreien…
Das machte wenigstens vor dem nächsten Fehler immun: Hier was zu kaufen.
Aber da flackerten die Blinklichter auf meiner Untertanenmarke: Wir bekommen unsere Plätze!

Wir saßen dann schräg vor der Paul Stanley Gitarre zwischen 2 Flachbildschirmen auf denen z.Zt gerade die Human League aufspielte! Der Tag war nicht mehr zu retten. „Girl, don’t you want me…“ Nee, noch nie! Erstens bin ich keene Ische und zweitens was macht ihr hier im HARD Rock Café?
Die Karten kamen, die Bestellung gelang, und auf die Poppertruppe folgten die Simple Minds: Weiße Socken, dauergewellter Kurzhaar-Wuschelkopf: „Don’t you forget about me…“ Wie könnte ich? Vergebliches Bemühen seit 1983!
Geht das so weiter?
„For ever young, baby we can live forever…” Ächz. „Hardrock aus Tschörmeny. Alphaville“, knurre ich in mich hinein. Immerhin gefällt der Schrott meinen Begleiterinnen und sie monieren nicht zusätzlich meinen Scheißeinfall, hier überhaupt einzutreten.

Die Getränke kommen. Statt Guiness hab ich auf Verdacht auf Heinecken gesetzt und erlebe gleich die nächste Überraschung: Eine Dünnplörre von leibhaftigem DDR-Format! Als hätte man Weißenfelser Helles oder das alte Landskron (Spremberger Abfüllung) hierher evakuiert!
Die Stones auf den Bildschirmen! Yeahr – aber nee – „Satisfaction“ in 82er live-Kitschversion mit buntem Luftballon-Regen. The torture never stopps! Remember Spielshow oder Disneyclub-Finale!

Dann das Essen und U2 „Glohhhh-ria!“ Na gut. Gleich danach dann schon wieder Cobains Turnhallengedächtnissong vom „Teenagerschweiß“. Schülergelärme elendes. Oh ich werde alt. Ich beginne Haare zu spalten: Grunge ist KEIN Hard Rock! Ich will hier bloß noch raus. Schneller essen!
Als nächstes dann Thin Lizzy „Bad reputation“. Kurzes Aufatmen. They took the words right out of my mouth! Denn genau den hat diese Discobumsladenkette nun bei mir weg.
The bill please! Zahlen und weg hier! Für den Abspann sorgen Blink 123 oder 157 oder 138 oder was -verreck- auch immer. Muttis geleckte Punkerlein. Das ist das Ende! An 2 Tischen wird jetzt mitgesungen…
Rette sich wer kann! Vielleicht gibt’s von Helene Fischer schon „breathless through the night“! Dann kommt das hier auch noch!

Hardrock Café? Dass ich nicht lache! HO Gaststätte „Tanzmusik“ sollte das heißen.